Witamy w świecie pracy. Miejsce, w którym Twój potencjał zostanie nagrodzony promocjami i podwyżkami. Zło. Wróciły te nudne zadania, przez które przedzierałeś się podczas nudnego, bezpłatnego stażu. Praca jest do bani. Fakt! Oto 22 wskazówki dotyczące przetrwania, o których Twój doradca zawodowy nigdy Ci nie powiedział...
1. Zawsze miej przy sobie notebook
To sprawia, że wyglądasz na zajętego, nawet jeśli przez cały dzień nic nie robiłeś. Biuro to zła kraina. Notatnik to twoja tarcza.
2. Zawsze pij z filiżanki kawy na wynos
Sprawia to wrażenie, że jesteś zbyt zajęty, aby zrobić własny gorący napój. Upewnij się, że dodatkowe pole strzału jest zaznaczone. Koledzy pomyślą, że jesteś tak zajęty, że potrzebujesz dodatkowej porcji kofeiny.
3. Zostaw w połowie zjedzone chińskie pudełka z żywnością wokół biurka
Twoje miejsce pracy może pachnieć czarną fasolą i chow mein, ale będzie wyglądać, jakbyś pracował przez całą noc (nawet jeśli nie przepracowałeś nawet dnia).
4. Wyślij e-mail późno w nocy
Im bardziej trywialne, tym lepiej. To pokazuje, że naprawdę „zagłębiasz się w szczegóły” swojej pracy. Upewnij się, że Twój szef został skopiowany do tego e-maila, ponieważ pokazuje to, że praca jest zawsze w Twojej głowie. Twój szef jest mistrzem tej techniki.
5. Zduplikowane kurtki
royce da 5'9" książka piosenek Ryana
Kup dwie identyczne kurtki i zostaw jedną wiszącą nad krzesłem biurowym. Jest to opłacalny wydatek i sprawia wrażenie, że zawsze pracujesz do późna (chociaż zawsze wcześnie się wymykasz).
6. Nigdy nie wyłączaj komputera — wygląda na to, że zawsze pracujesz
Pieprzyć rachunki za energię. Nie płacisz.
7. Mieć dziecko (tak jakby)
Znajdź losowe dziecko w Internecie i zapisz je jako tapetę pulpitu. Niemowlęta są najlepszym narzędziem do skivingu. Z dzieckiem możesz się spóźnić – cały czas. Możesz mieć wolne dni - cały czas. I masz prawo do elastycznych godzin pracy! Niemowlę może również służyć jako twoja tarcza.
8. Korzystaj z toalety w godzinach pracy
Po co kupować w domu, skoro można za to zarabiać w pracy. Nigdy nie rób tego podczas lunchu. Jeśli zrobi się to strategicznie, można zebrać całą godzinę dziennie na siedzeniu w toalecie. Wyślij trywialnego e-maila z toalety.
9. Udawaj kserokopię
Jest jedna rzecz w biurze, która wykonuje jeszcze mniej pracy niż Ty: kserokopiarka. Nigdy nie działają. Stań przy ksero, jakbyś czekał, aż zadanie drukowania zostanie w końcu wyplute. Naciśnij kilka losowych przycisków, aby uzyskać efekt.
Podobnie jak Edward Snowden w Rosji, władze nie mogą cię dotknąć, gdy stoisz obok kserokopiarki.
10. Zawsze dodawaj akcesoria z długopisem za uchem
Nikt nie wie, dlaczego to sprawia, że wyglądasz na zajętego, ale tak jest. Konstruktorzy wymyślili tę technikę lata temu.
11. Sprawdzaj telefon podczas spotkań
W prawdziwym świecie byłoby to po prostu niegrzeczne, ale w świecie pracy jest to akceptowane, ponieważ wygląda na to, że pracujesz wielozadaniowo (kiedy faktycznie tweetujesz na żywo, jak nudne jest spotkanie).
12. Dużo wzdychaj
Wzdychanie to naturalna fizjologiczna reakcja na stres. Wyglądasz na zestresowanego, jakbyś ciężko pracował, podczas gdy w rzeczywistości wzdychasz, ponieważ boczny pasek wstydu się nie ładuje.
13. Przedłuż swój lunch tak długo, jak to fizycznie możliwe
Zrób sobie przerwę na lunch, gdy tylko szef odejdzie od biurka. Zjedz obiad i surfuj po Internecie. Baw się ze swoją drużyną futbolową fantasy. Spać. Cokolwiek. Kiedy twój szef wraca z przerwy na lunch, powiedz mu, że masz kilka „rzeczy do zrobienia” i jesz późny lunch. Można łatwo uzyskać dwugodzinną przerwę na lunch każdego dnia.
14. Nigdy nie przestawaj mówić ludziom, jak bardzo jesteś zajęty
'Zajęty!' to domyślna odpowiedź dla każdego, kto pyta, jak sobie radzisz, nawet jeśli przez cały dzień nic nie zrobiłeś.
15. Bądź kacem w pracy
Kac w pracy oznacza picie coli i jedzenie kiełbasek McMuffins oraz wykonywanie zerowej pracy przez cały dzień. Lepiej mieć kaca w pracy niż czuć się chorym w domu. Dom to Twój czas! Jeśli ktoś zapyta, dlaczego masz kaca, po prostu odpowiedz, że ostatnio byłam tak zajęta, że musiałam się trochę wyluzować.
16. Opóźnienia w transporcie publicznym są niesamowite
Sprawdź stan metra z samego rana. Jeśli zostanie zgłoszone opóźnienie, wróć do łóżka na godzinę. Kiedy w końcu pojawisz się w pracy, po prostu powiedz swojemu szefowi, że opóźniona linia metra jest twoja i dlatego się spóźniasz.
17. Wielokrotnie wyłączaj i włączaj komputer
Robiąc to regularnie w ciągu dnia, można nabyć wiele minut błogiej bezczynności. Obwiniaj procesor komputera za powtarzające się ponowne uruchomienia. Twój szef nie będzie wiedział, co to jest i ty też nie, ale to działa.
18. Obejrzyj samouczki Excela na YouTube
Z daleka wygląda na to, że tworzysz sprytny arkusz kalkulacyjny, podczas gdy w rzeczywistości marzysz o roku przerwy.
19. Jeśli media społecznościowe to twoja praca, to gratulacje! Właściwie przez cały dzień nie robiłeś nic. #ZWYCIĘSKI
20. Oferta wykonania audytu stacjonarnego
Zaproponuj posprzątanie stacjonarnej szafki. To nie tylko demonstruje inicjatywę, ale pozwala godzinami siedzieć wśród bałaganu zszywek i post-itów, podczas gdy WhatsApp kojarzy się z kolegami.
21. Wymyśl chorobę
Kiedy przyjmiesz pracę, natychmiast poinformuj HR, że masz nawracającą chorobę. Narkolepsja to dobry wybór. Możesz spać przy biurku.
22. Wreszcie nie bój się
Twoi szefowie robią to wszystko od lat i zarabiają dużo więcej niż ty. Witamy w świecie pracy!